2020-05-30

Bộ quần áo mới của hoàng đế - Hans Christian Andersen

2020-05-30

Bộ quần áo mới của hoàng đế

Hans Christian Andersen


Ngày xưa, có một vị hoàng đế thích quần áo mới đến nỗi có bao nhiêu tiền đều tiêu pha vào việc may mặc hết. Ngài không thiết gì đến binh sĩ, chẳng thiết xem hát cũng không thiết vào rừng chơi bời săn bắn, chỉ thích khoe quần áo mới thôi. Suốt ngày, lúc nào ngài cũng thay quần áo. Người ta thường nói: “Hoàng đế đang lâm triều”. Nhưng đối với ông vua này người ta phải nói: “Hoàng đế đang bận mặc quần áo”.

Kinh đô không lúc nào ngớt khách nước ngoài. Một hôm, có hai tên vô lại tới hoàng cung, tự xưng là thợ dệt, và khoe rằng chúng biết dệt những thứ vải đẹp không thể tưởng tượng được. Chẳng những màu sắc và vân hoa đẹp tuyệt, quần áo may bằng thứ vải ấy lại có đặc tính phi thường. Ai không làm tròn phận sự hoặc quá ngu độn thì không trông thấy quần áo ấy.

Hoàng đế nghĩ thầm:

- Quần áo ấy mới quý. Ta chỉ cần mặc vào là biết được trong các quan lại ai là người tốt, ai là kẻ xấu. Hơn nữa, ta lại phân biệt được người khôn với kẻ ngu. Ta phải cho dệt ngay thứ vải ấy đi mới được!

Ngài ban cho hai tên đại bợm một món tiền lớn để chúng bắt tay ngay vào việc.

Hai đứa bày ra hai khung cửi, ngồi vào làm như đang dệt thật, nhưng tuyệt nhiên không có một tí gì trong khung cửi cả. Chúng không ngớt đòi cấp thứ tơ nhỏ sợi nhất và đặc biệt là thứ vàng quý nhất, đem nhét cả vào túi, rồi tiếp tục làm việc trên khung cửi rỗng tuếch mãi đến khuya.

Hoàng đế nghĩ bụng: “Ta rất muốn biết chúng dệt được bao nhiêu vải rồi”. Nhưng nghĩ đến lời chúng tâu là những kẻ ngu độn và những người không làm tròn phận sự chẳng thể nhìn thấy gì thì hoàng đế lại ngần ngại. Không, hoàng đế chẳng sợ không nhìn thấy gì đâu, nhưng ngài muốn sai một người nào đó đến xem công việc đến đâu rồi.

Khắp kinh thành ai cũng nghe danh thứ vải thần kỳ ấy và ai cũng nóng lòng muốn biết người bên cạnh có bất tài hoặc ngu độn không.

Hoàng đế tự nhủ: “Ta sẽ cử quan lão thừa tướng của ta đến chỗ bọn thợ dệt ấy xem, rồi sẽ tâu cho ta biết thứ vải như thế nào”.

Thế là quan lão thừa tướng vào căn phòng, nơi hai tên lưu manh đang ngồi dệt trước khung cửi trống không.

Ngài vừa giương đôi mắt to vừa tự nhủ: “Lạy trời phù hộ cho ta! Ta chẳng nhìn thấy tí gì cả”. Nhưng ngài cố nén, không nói ra điều ấy.

Hai tên láu cá đến gần và hỏi ngài xem vân hoa và màu sắc có đẹp không. Nói rồi chúng lại cắm cúi dệt. Quan lão thừa tướng giương to đôi mắt, nhưng có chi mà nhìn! Ngài nghĩ thầm: “Trời ơi! Ta trở nên ngu độn hay sao thế này? Ta chẳng hề dám tin và cũng không thể để cho mọi người biết điều đó! Ta không làm tròn phận sự ư? Không, phải ồi, chớ nên kể với ai rằng ta không hề nhìn thấy tí vải nào cả”.

Một tên thợ dệt hỏi:

- Bẩm quan thừa tướng, ngài không phê phán gì ạ?

- Thật phi thường, tuyệt, tuyệt đẹp! - Quan thừa tướng vừa trả lời vừa nhìn qua cặp kính lão. - Vân hoa màu sắc đến thế là cùng! Phải, ta sẽ tâu với hoàng thượng là ta vừa ý lắm!

- Chúng con rất lấy làm sung sướng! - Hai tên thợ dệt đáp rồi kể huyên thuyên, màu này sắc nọ và cách dệt hoa văn khó khăn đến thế nào!

Quan lão thừa tướng cứ vểnh tai chăm chú nghe cho thuộc để khi vào tâu với hoàng đế có thể lặp lại đầy đủ từng câu từng chữ.

Hai tên đại bợm lợi dụng dịp may, xin cấp thêm vàng để thêu vào vải. Chúng thủ vàng vào túi và vẫn tiếp tục làm việc không kém phần say sưa trước khung cửi rỗng tuếch.

Chẳng bao lâu hoàng đế lại cử một viên quan tài giỏi khác đến xem hai tên thợ dệt đến đâu rồi và vải sắp đem ra dùng được chưa.

Ông này cũng chẳng hơn gì quan thừa tướng.

Ngài nhìn, nhìn mãi, nhưng chỉ có hai chiếc khung cửi rỗng tuếch, nên ngài cũng chẳng nom thấy gì hơn.

- Bẩm quan lớn, vải này đẹp đấy chứ ạ? - Hai tên bợm vừa hỏi vừa chỉ vào tấm vải tưởng tượng mà ra sức thuyết minh.

Quan lớn nghĩ thầm: “Mình có phải là thằng ngu đâu! Hay là mình không làm tròn phận sự? Dẫu thế nào cũng chớ để lộ cho ai biết!”.

Bởi vậy, tuy không nhìn thấy gì, ngài cũng ngắm nghía và quả quyết với hai tên đại bợm là ngài rất say mê về màu sắc và những vân hoa tuyệt mỹ trên tấm vải.

Ngài tâu với hoàng đế: “Muôn tâu bệ hạ, không có gì đẹp bằng!”.

Mọi người trong kinh thành đều bàn tán về tấm vải kỳ lạ ấy.

Thế là hoàng đế muốn đến xem vải lúc vẫn còn ở trên khung cửi. Ngài thấy hai tên thợ dệt không có lấy một mẩu sợi nhỏ trong tay, nhưng vẫn đang làm việc chí tử. Theo sau Hoàng đế là cả một lũ nịnh thần, trong đó có hai vị tài giỏi đã được hoàng đế cử đến trước đây. Hai vị quan lớn nói: “Muôn tâu bệ hạ, bệ hạ xem có đẹp không ạ? Màu sắc, vân hoa tuyệt mỹ đến thế là cùng!”.

Rồi hai ngài cứ nhìn khung cửi rỗng, trong bụng cứ tưởng là mọi người đều nhìn thấy vải cả.

Hoàng đế nghĩ thầm: “Hừ, quái thật! Ta chẳng thấy gì cả! Gay thật! Ta mà ngu ư? Hay ta không phải là một vị đế vương nhân đức? Thế này thì không còn gì nhục nhã cho bằng!”.

Rồi ngài cũng đành trả lời: “Đẹp, đẹp lắm!”. Ngài làm ra vẻ hài lòng ngắm nghía hai chiếc khung cửi, không dám thú thật là chẳng nhìn thấy gì. Cả bè lũ theo hầu cũng nhìn, nhìn mãi mà tất nhiên là chẳng nhìn thấy gì hơn, nhưng lão nào cũng phụ họa:

- Thật là đẹp tuyệt!

Bọn nịnh thần còn khuyên hoàng đế nên mặc quần áo bằng thứ vải vô song trong lễ rước thần sắp tới.

Hoàng đế ban cho mỗi tên đại bợm một tấm bội tinh để cài vào khuyết áo và danh hiệu thợ dệt của nhà vua.

Suốt đêm hôm trước lễ rước thần hai tên thợ dệt ngồi làm việc trước khung cửi, dưới ánh sáng của mười sáu ngọn đèn, để tỏ ra hăng hái làm cho kịp bộ quần áo mới của hoàng đế. Chúng giả tảng như lấy vải ra khỏi khung cửi, cầm đôi kéo rõ to cắt vào không khí, rồi dùng một cái kim không có chỉ khâu khâu, đính đính. Sau cùng, chúng reo lên:

- Bẩm quần áo đã xong rồi ạ!

Hoàng đế cùng với các quan đại thần tới nơi. Hai chú phó may nhà ta giơ tay lên trời, như nâng vật gì và tâu:

- Đây là quần ạ! Đây là áo bào ạ! Đây là áo choàng ạ! Và cứ thế tiếp mãi.

Chúng nói thêm:

- Quần áo này nhẹ như mạng nhện, mặc vào tưởng như không có gì trên mình, và đấy chỉ là một trong nhiều đặc tính quý báu của thứ vải này.

- Đúng đấy! - Bọn nịnh thần chẳng nhìn thấy gì cũng phụ họa liều.

- Muôn tâu thánh thượng, cúi xin bệ hạ cởi quần áo ra và đứng trước gương lớn, chúng thần xin mặc quần áo mới cho bệ hạ.

Hoàng đế cởi hết quần áo. Hai tên đại bợm làm ra bộ như mặc từng cái quần, cái áo mới vào người hoàng đế, rồi quàng tay quanh thân ngài làm như thể khoác đai lưng cho ngài. Hoàng đế quay đi quay lại ngắm nghía trước gương.

Bọn nịnh thần đồng thanh kêu lên:

- Trời! Bộ quần áo sao mà đẹp quá chừng! Đến là vừa!

Quan trưởng lễ báo tin:

- Long tán đã đến chờ hoàng thượng đi rước thần!

Hoàng thượng đáp: “Ta đã sẵn sàng”, và hỏi: “Các khanh thấy bộ quần áo này thế nào?”. Rồi ngài nhìn lại gương mà ngắm nghía.

Các quan thị vệ có nhiệm vụ đỡ đuôi áo, thò tay sát đất giả đò như cầm lên một vật gì đó, rồi vừa đi vừa đỡ cái vật vô hình ấy trên không, chẳng dám nói là mình không nhìn thấy gì vì sợ thiên hạ đàm tiếu.

Thế là hoàng đế đi theo đám rước dưới chiếc long tán lộng lẫy.

Ngoài phố, và từ các cửa sổ, thiên hạ trầm trồ:

- Trời! Cái đuôi áo mới đẹp làm sao chứ! Hoàng đế ăn mặc đẹp quá chừng!

Chẳng ai dám thú nhận rằng mình không trông thấy gì cả, vì chẳng ai muốn mang tiếng bất tài hoặc ngu độn. Chưa có một bộ quần áo nào của hoàng đế lại được người ta ngắm nghía, ca tụng đến như thế bao giờ.

Bỗng một đứa trẻ bé tí thốt lên:

- Kìa, hoàng đế cởi truồng kìa!

Bố thằng bé vội nói:

- Thằng bé ngây này nói gì thế, hở trời ơi là trời!

Nhưng rồi người nọ nhắc lại với người kia:

- Kìa, hoàng đế cởi truồng kìa, có một thằng bé bảo hoàng đế cởi truồng kìa!

Cuối cùng, toàn thể nhân dân đều kêu lên:

- Hoàng đế cởi truồng thật!

Hoàng đế nghe thấy. Ngài thấy hình như dân chúng nói đúng. Nhưng ngài nghĩ bụng:

- Dẫu sao mình cũng phải đi rước thần từ đầu đến cuối cho xong đã!

Ngài vẫn đường hoàng theo đám rước cho đến lúc tan cuộc, và các quan thị vệ của ngài vẫn đi đằng sau để đỡ lấy cái đuôi áo tưởng tượng.

➖➖➖


THE EMPEROR’S NEW CLOTHES

Many years ago, there was an Emperor, who was so excessively fond of new clothes, that he spent all his money in dress. He did not trouble himself in the least about his soldiers; nor did he care to go either to the theatre or the chase, except for the opportunities then afforded him for displaying his new clothes. He had a different suit for each hour of the day; and as of any other king or emperor, one is accustomed to say, ‘he is sitting in council,’ it was always said of him, ‘The Emperor is sitting in his wardrobe.’

Time passed merrily in the large town which was his capital; strangers arrived every day at the court. One day, two rogues, calling themselves weavers, made their appearance. They gave out that they knew how to weave stuffs of the most beautiful colors and elaborate patterns, the clothes manufactured from which should have the wonderful property of remaining invisible to everyone who was unfit for the office he held, or who was extraordinarily simple in character.

‘These must, indeed, be splendid clothes!’ thought the Emperor. ‘Had I such a suit, I might at once find out what men in my realms are unfit for their office, and also be able to distinguish the wise from the foolish! This stuff must be woven for me immediately.’ And he caused large sums of money to be given to both the weavers in order that they might begin their work directly.

So the two pretended weavers set up two looms, and affected to work very busily, though in reality they did nothing at all. They asked for the most delicate silk and the purest gold thread; put both into their own knapsacks; and then continued their pretended work at the empty looms until late at night.

‘I should like to know how the weavers are getting on with my cloth,’ said the Emperor to himself, after some little time had elapsed; he was, however, rather embarrassed, when he remembered that a simpleton, or one unfit for his office, would be unable to see the manufacture. To be sure, he thought he had nothing to risk in his own person; but yet, he would prefer sending somebody else, to bring him intelligence about the weavers, and their work, before he troubled himself in the affair. All the people throughout the city had heard of the wonderful property the cloth was to possess; and all were anxious to learn how wise, or how ignorant, their neighbors might prove to be.

‘I will send my faithful old minister to the weavers,’ said the Emperor at last, after some deliberation, ‘he will be best able to see how the cloth looks; for he is a man of sense, and no one can be more suitable for his office than be is.’

So the faithful old minister went into the hall, where the knaves were working with all their might, at their empty looms. ‘What can be the meaning of this?’ thought the old man, opening his eyes very wide. ‘I cannot discover the least bit of thread on the looms.’ However, he did not express his thoughts aloud.

The impostors requested him very courteously to be so good as to come nearer their looms; and then asked him whether the design pleased him, and whether the colors were not very beautiful; at the same time pointing to the empty frames. The poor old minister looked and looked, he could not discover anything on the looms, for a very good reason, viz: there was nothing there. ‘What!’ thought he again. ‘Is it possible that I am a simpleton? I have never thought so myself; and no one must know it now if I am so. Can it be, that I am unfit for my office? No, that must not be said either. I will never confess that I could not see the stuff.’

‘Well, Sir Minister!’ said one of the knaves, still pretending to work. ‘You do not say whether the stuff pleases you.’ ‘Oh, it is excellent!’ replied the old minister, looking at the loom through his spectacles. ‘This pattern, and the colors, yes, I will tell the Emperor without delay, how very beautiful I think them.’ ‘We shall be much obliged to you,’ said the impostors, and then they named the different colors and described the pattern of the pretended stuff. The old minister listened attentively to their words, in order that he might repeat them to the Emperor; and then the knaves asked for more silk and gold, saying that it was necessary to complete what they had begun. However, they put all that was given them into their knapsacks; and continued to work with as much apparent diligence as before at their empty looms.

The Emperor now sent another officer of his court to see how the men were getting on, and to ascertain whether the cloth would soon be ready. It was just the same with this gentleman as with the minister; he surveyed the looms on all sides, but could see nothing at all but the empty frames.

‘Does not the stuff appear as beautiful to you, as it did to my lord the minister?’ asked the impostors of the Emperor’s second ambassador; at the same time making the same gestures as before, and talking of the design and colors which were not there.

‘I certainly am not stupid!’ thought the messenger. ‘It must be, that I am not fit for my good, profitable office! That is very odd; however, no one shall know anything about it.’ And accordingly he praised the stuff he could not see, and declared that he was delighted with both colors and patterns. ‘Indeed, please your Imperial Majesty,’ said he to his sovereign when he returned, ‘the cloth which the weavers are preparing is extraordinarily magnificent.’

The whole city was talking of the splendid cloth which the Emperor had ordered to be woven at his own expense.

And now the Emperor himself wished to see the costly manufacture, while it was still in the loom. Accompanied by a select number of officers of the court, among whom were the two honest men who had already admired the cloth, he went to the crafty impostors, who, as soon as they were aware of the Emperor’s approach, went on working more diligently than ever; although they still did not pass a single thread through the looms.

‘Is not the work absolutely magnificent?’ said the two officers of the crown, already mentioned. ‘If your Majesty will only be pleased to look at it! What a splendid design! What glorious colors!’ and at the same time they pointed to the empty frames; for they imagined that everyone else could see this exquisite piece of workmanship.

‘How is this?’ said the Emperor to himself. ‘I can see nothing! This is indeed a terrible affair! Am I a simpleton, or am I unfit to be an Emperor? That would be the worst thing that could happen—Oh! the cloth is charming,’ said he, aloud. ‘It has my complete approbation.’ And he smiled most graciously, and looked closely at the empty looms; for on no account would he say that he could not see what two of the officers of his court had praised so much. All his retinue now strained their eyes, hoping to discover something on the looms, but they could see no more than the others; nevertheless, they all exclaimed, ‘Oh, how beautiful!’ and advised his majesty to have some new clothes made from this splendid material, for the approaching procession. ‘Magnificent! Charming! Excellent!’ resounded on all sides; and everyone was uncommonly gay. The Emperor shared in the general satisfaction; and presented the impostors with the riband of an order of knighthood, to be worn in their button-holes, and the title of ‘Gentlemen Weavers.’

The rogues sat up the whole of the night before the day on which the procession was to take place, and had sixteen lights burning, so that everyone might see how anxious they were to finish the Emperor’s new suit. They pretended to roll the cloth off the looms; cut the air with their scissors; and sewed with needles without any thread in them. ‘See!’ cried they, at last. ‘The Emperor’s new clothes are ready!’

And now the Emperor, with all the grandees of his court, came to the weavers; and the rogues raised their arms, as if in the act of holding something up, saying, ‘Here are your Majesty’s trousers! Here is the scarf! Here is the mantle! The whole suit is as light as a cobweb; one might fancy one has nothing at all on, when dressed in it; that, however, is the great virtue of this delicate cloth.’

‘Yes indeed!’ said all the courtiers, although not one of them could see anything of this exquisite manufacture.

‘If your Imperial Majesty will be graciously pleased to take off your clothes, we will fit on the new suit, in front of the looking glass.’

The Emperor was accordingly undressed, and the rogues pretended to array him in his new suit; the Emperor turning round, from side to side, before the looking glass.

‘How splendid his Majesty looks in his new clothes, and how well they fit!’ everyone cried out. ‘What a design! What colors! These are indeed royal robes!’

‘The canopy which is to be borne over your Majesty, in the procession, is waiting,’ announced the chief master of the ceremonies.

‘I am quite ready,’ answered the Emperor. ‘Do my new clothes fit well?’ asked he, turning himself round again before the looking glass, in order that he might appear to be examining his handsome suit.

The lords of the bedchamber, who were to carry his Majesty’s train felt about on the ground, as if they were lifting up the ends of the mantle; and pretended to be carrying something; for they would by no means betray anything like simplicity, or unfitness for their office.

So now the Emperor walked under his high canopy in the midst of the procession, through the streets of his capital; and all the people standing by, and those at the windows, cried out, ‘Oh! How beautiful are our Emperor’s new clothes! What a magnificent train there is to the mantle; and how gracefully the scarf hangs!’ in short, no one would allow that he could not see these much-admired clothes; because, in doing so, he would have declared himself either a simpleton or unfit for his office. Certainly, none of the Emperor’s various suits, had ever made so great an impression, as these invisible ones.

‘But the Emperor has nothing at all on!’ said a little child.

‘Listen to the voice of innocence!’ exclaimed his father; and what the child had said was whispered from one to another.

‘But he has nothing at all on!’ at last cried out all the people. The Emperor was vexed, for he knew that the people were right; but he thought the procession must go on now! And the lords of the bedchamber took greater pains than ever, to appear holding up a train, although, in reality, there was no train to hold.

 

➖ ➖ ➖

 

2020-05-23

Hội nghị các nhà phẫu thuật - Aziz Nesin

2020-05-23

Hội nghị các nhà phẫu thuật

Aziz Nesin


Hội nghị các nhà phẫu thuật lần này họp ở thành phố Liubơlitxơ. Nghe đâu đấy là một hội nghị có tầm quan trọng đặc biệt. Hội nghị lần thứ mười này đã thu hút sự chú ý của các nhà phẫu thuật lừng danh nhất thế giới, và có số người tham dự đông chưa từng có. Phóng viên từ khắp các nước đua nhau kéo về dự hội nghị, mặc dù đây chưa phải là một sự kiện có sức hấp dẫn đặc biệt như mặt trận đá bóng hay một cuộc họp báo có các cô đào điện ảnh tóc đen, tóc vàng lên khoe các kiểu quần áo lót. Các nhà phẫu thuật nổi tiếng nhất từ hai mươi ba nước đã đến báo cáo tại hội nghị, trong số đó có cả những bậc danh y có thể tháo lắp các bộ phận của cơ thể người dễ như ta tháo lắp một cái đồng hồ hay một khẩu súng trường tự động vậy! Vì thế các báo chí, sau khi đưa tin về những mẫu quần áo tắm mới nhất và về những vụ giết người rùng rợn, thấy cũng cần phải nói vài dòng về hội nghị các nhà phẫu thuật.

Ngày thứ nhất của hội nghị dành cho lễ khai mạc. Ngày hôm sau toàn thể hội nghị nghe báo cáo. Ngày thứ ba thì bắt đầu tranh luận về các báo cáo. Nhà phẫu thuật nổi tiếng của Mỹ, bác sĩ Cladêman, bước lên diễn đàn cùng với người trợ tá. Các phóng viên báo chí và vô tuyến truyền hình hấp tấp giở sổ tay và bút máy. Các quan khách ngồi kín phòng họp thì đeo ống nghe vào tai để chuẩn bị nghe. Cố nhiên là mỗi người chọn lấy một trong bốn thứ tiếng mà mình nghe thông thạo nhất.

– Kính thưa các bạn đồng nghiệp – Bác sĩ Cladêman bắt đầu nói. – Tôi xin trình bày với các bạn hiện có mặt tại hội nghị thứ mười này về cuộc phẫu thuật lý thú nhất trong cuộc đời 35 năm làm nghề mổ xẻ của tôi. Như các bạn đã biết, cho đến nay, chưa một nhà phẫu thuật nào có thể làm được cái việc thay vân tay trên đầu các ngón tay. Lịch sử y học chưa từng biết đến một trường hợp nào và sách báo cũng chưa từng nói đến một thí nghiệm nào như thế. Người ta chỉ biết rằng, dù lớp da tay có bị thay bao nhiêu lần chăng nữa, thì lớp da mới bao giờ cũng có hoa vân giống hệt lớp da trước. Chính vì thế mà cảnh sát có thể dễ dàng phát hiện ra những tay găngxtơ chuyên nghề nậy tủ sắt và những thủ phạm giết người.

Trong lần phẫu thuật gần đây, tôi đã thí nghiệm thành công việc thay đổi vân tay trên đầu các ngón tay. Trước mắt các bạn đây là ngài Tômatxơ, một kỹ nghệ gia nổi tiếng của Mỹ mệnh danh là “Vua thụ tinh nhân tạo”. Ngài còn có biệt hiệu là “Giếch đấm vỡ quai hàm”. Với biệt hiệu này, ngài đã được Cục điều tra liên bang ghi tên vào sổ đen. Suốt mười năm trời cảnh sát ra công truy nã nhà khoét tủ sắt lão luyện này, nhưng đều vô hiệu. Sở dĩ như vậy là vì, sau mỗi chuyến đi hành nghề về, tôi lại làm phẫu thuật thay vân tay cho ngài Tômatxơ, tức “Giếch đấm vỡ quai hàm”. Tôi xin cam đoan với các bạn rằng, phẫu thuật thay vân tay không phải là công việc phức tạp nhất mà còn là công việc kiếm bẫm nhất, vì cứ mỗi lần như vậy tôi lại được nhà bẻ khóa chia cho hẳn một nửa số của lấy được.

Bây giờ, tôi xin chiếu cho các bạn xem một đoạn phim giới thiệu lại kỹ thuật của công việc mổ xẻ này.

Tất cả các nhà phẫu thuật có mặt trong phòng đều nhất trí công nhận ông bạn đồng nghiệp Mỹ của họ quả là chuyên gia tài ba nhất trong lĩnh vực mổ xẻ. Nhưng bản báo cáo tiếp theo của nhà phẫu thuật Anh đã khiến họ phải thay đổi ý kiến. Ngài B. Lainânxơ bước lên bục cùng với một ngươi nữa.

– Kính thưa các đồng nghiệp? Tôi xin kể cho các bạn nghe một phẫu thuật vốn được coi là phức tạp nhất và đáng chú ý nhất trong lịch sử y học thế giới. Người mà các bạn thấy đang đứng cạnh tôi đây là hạ sĩ Mêchiu. Trong thời gian chiến tranh thế giới thứ hai, một mình ông đã hạ sát được 26 kẻ thù. Nhưng chẳng may một mảnh lựu đạn của quân địch đã cứa đứt đầu ông. Tôi đã chế thành công một thứ keo dán đặc biệt và đã gắn được chiếc đầu vỡ ấy lại cho ông, trông còn đẹp hơn cũ. Bây giờ thì có bom nguyên tử cũng không thể làm chiếc đầu này rời ra được nữa. Và đây, tôi xin trình bày với các bạn bí quyết pha chế thứ keo này…

Nỗi kinh ngạc của những người dự hội nghị thật không sao tả xiết. Ai cũng tin rằng không còn được nghe bản báo cáo nào thú vị hơn thế nữa. Nhưng diễn giả tiếp theo – một nhà bác học Pháp – đã bắt họ phải thay đổi ý kiến. Ông này bước lên diễn đàn với một trang giai nhân tuyệt sắc tóc vàng, mặc quần áo tắm. Trông thấy cô ta, các vị khách có tuổi đang ngồi trên ghế bỗng đều cựa mình nhấp nhổm.

– Thưa các bạn đồng nghiệp kính mến – Nhà bác học Pháp bắt đầu – Tôi muốn kể cho các bạn nghe về một phẫu thuật chỉnh hình có một không hai. Tôi hi vọng các bạn sẽ đánh giá đúng công trình sáng tạo của tôi, nếu tôi tiết lộ cho các bạn biết rằng, người con gái xinh đẹp tóc vàng mà vừa trông thấy các bạn đã phải trầm trồ xuýt xoa này, chính là bà mẹ vợ tôi năm nay đã 65 tuổi.

Sau đó diễn giả cho biết thêm một vài chỉ tiết: sở dĩ ông làm phẫu thuật ấy chẳng qua là muốn trả thù người vợ phụ bạc. Sau khi biến bà mẹ vợ thành một người đàn bà trẻ đẹp ông lại tìm cách bắt nhân tình với bà ta. Cuối cùng, diễn giả trình bày cơ sở khoa học của phát minh kỳ diệu này.

Các diễn giả khác tiếp tục lên báo cáo. Người nào cũng có phát minh phi thường. Chẳng hạn nhà phẫu thuật Đức tuyên bố:

– Con người khi chết không có nghĩ là tất cả các bộ phận đều ngừng hoạt động… Ở người chết vì bệnh nhồi máu chẳng hạn, tim tất nhiên không làm việc được nữa, nhưng ở các cơ quan khác vẫn hoạt động như thường. Còn ở người chết vì bệnh lao thì chỉ có phổi là ngừng hoạt động thôi. Vì thế theo tôi, khi tim hay phổi ngừng hoạt động, thì vẫn chưa thể coi là con người đã chết. Tôi đã lấy những bộ phận còn tốt của người chết để tạo ra những người mới. Trước mắt các bạn – nói đến đây nhà phẫu thuật Đức chỉ vào một thanh niên có vóc người cường tráng trông như thần Apôlông – là một người mà chân vốn là của nhà lực sĩ chết vì bệnh viêm ruột thừa, thân là của nhà đô vật chết vì chứng hoại thư còn đầu là của một bệnh nhân lao.

Các đại biểu hội nghị cho rằng nếu hôm sau nhà bác học Nhật không đưa ra được một phát minh gì mới lạ hơn nữa, thì phẫu thuật của bác sĩ Guynte người Đức lấy các bộ phận sống của người chết để tạo ra người mới quả thực phải coi là phát minh kỳ diệu nhất trong tất cả các phát minh đã báo cáo tại hội nghị.

Nhưng bản báo cáo của nhà phẫu thuật Nhật Himisiama đã làm cho cử tọa hết sức kinh hoàng. Chỉ vào một người đứng bên cạnh, nhà phẫu thuật nói:

– Đây là một người Nhật, do bị tật cà nhắc nên trong thời gian chiến tranh thế giới thứ hai không được gọi vào lính. Không chịu nổi vết nhục tinh thần như vậy nên ông đã mổ bụng tự sát, moi hết ruột gan ra, rồi chém thành từng khúc…

Ngày cuối cùng của hội nghị đã đến. Các báo cáo viên – người nọ muốn tỏ ra mình giỏi hơn người kia, người sau kể những chuyện ly kỳ hơn người trước. Tất cả mọi người có mặt ở hội nghị đều đã lên phát biểu. Riêng có một vị bác sĩ suốt từ đầu đến cuối vẫn chỉ ngồi im nghe các đồng nghiệp của mình, không nói qua một lời nào. Vị chủ tọa quay sang hỏi ông ta:

– Thưa ngài, chả lẽ ngài không có phẫu thuật gì kể cho hội nghị nghe hay sao ạ?

– Có chứ! Nhưng không biết cái phẫu thuật của tôi có đáng để các vị chú ý hay không?

Có nhiều tiếng nói từ trong phòng:

– Có! Có! Chúng tôi muốn nghe ông phát biểu.

– Ai đến dự hội nghị đều phải báo cáo hết!

Thấy mọi người khẩn khoản yêu cầu. Vị bác sĩ bèn bước lên diễn đàn.

– Thôi được, – ông ta nói. – Nếu các vị muốn, tôi xin kể cho các vị nghe về phẫu thuật cắt amiđan của tôi.

Cả phòng cười rộ lên: sau những phát minh “động trời” như thế mà còn dám nói đến chuyện cắt amiđan.

Tiếng cười làm diễn giả phật ý:

– Thưa các vị! Sở dĩ tôi cố ý hạ thấp giá trị phẫu thuật của tôi chẳng qua vì khiêm tốn mà thôi. Nhưng tôi không thể chịu được cái thái độ giễu cợt của các vị. Vừa nghe nói đến cắt amiđan, chưa gì các vị đã cười rồi!

Mọi người càng cười khỏe.

– Cái trò trẻ ranh ấy mà cũng dám gọi là phẫu thuật?

– Tôi thì những việc ấy tôi chẳng thèm làm!

– Làm nhà phẫu thuật mà nói những chuyện ấy thì thật xấu hổ!

Những tiếng la ó càng làm diễn giả tức giận:

– Nhưng các vị có biết người được tôi cắt amiđan là ai không đã chứ?

– Là ai thì có liên quan gì đến phẫu thuật nhỉ? Có là ông Tổng thư ký Liên hiệp quốc thì cũng thế thôi!

Diễn giả đỏ bừng cả mặt, nói liền một thôi.

– Nhưng người tôi cắt amiđan là một nhà báo!

Các đại biểu lại phá lên cười rũ rượi.

– Nhà báo, nhà buôn, viên chức hay anh lính thì có khác gì nhau?

Diễn giả giơ tay nói:

– Xin các vị trật tự! Vâng, thưa các vị, không có gì khác nhau. Nhưng vì hồi đó vừa ban hành luật báo chí, các nhà báo không sao mở mồm ra được, nên tôi buộc lòng phải cắt amiđan cho anh ta thông qua đường… hậu môn!

Vẻ giễu cợt trên mặt các quan khách vụt biến mất, nhường chỗ cho vẻ kính phục sâu sắc đối với diễn giả. Những tràng vỗ tay vang lên như sấm. Toàn thể các nhà phẫu thuật dự Hội nghị quốc tế lần thứ mười đều nhất trí thừa nhận phẫu thuật cắt amiđan của các vị bác sĩ ấy là sự kiện lừng lẫy nhất trong lịch sử y học.

Thái Hà dịch

➖➖➖


A Unique Surgical Operation

The importance of the 10th International Surgical Congress could be gauged from the extraordinarily large number of delegates participating in it and the very high standard of papers read during its various sessions. The delegates were all surgeons of international fame. Journalists representing major news agencies of the world had come to cover the proceedings, although the news value of a surgical congress does not normally match that of a film’s star press conference or even a fashion show. Prominent doctors from twenty-three countries had formally notified their intention to read papers on various subjects. Amongst them were surgeons who could strip and reassemble every part of the human body with the adroitness of a watch maker who can handle hundreds of tiny components of a watch.

Inaugural ceremonies took the best part of the first day of the congress. The next day was devoted to papers of a general nature. The most anxiously awaited was the third day which had been set aside for special professional presentations. The first delegate to appear on the stage that day was Dr. C. Claseman, a renowned American surgeon. He was accompanied by another gentleman. The audience had donned their special headphones and were waiting impatiently to hear Dr. C. Claseman. Arrangements had been made for simultaneous translation of all speeches into four major world languages, and the audience could listen to the language of their choice by pressing the appropriate button. Pressmen were all ears, their papers and pens at the ready. At last Dr. C. Claseman commenced his dissertation:

“Ladies and gentlemen! I have performed innumerable operations during my thirty-five years career as a surgeon. This morning I shall talk to you the most interesting and unusual operation of my life. As you all aware, no surgeon in the world has so far succeeded in changing individual’s finger-prints. Even if the original skin of a person’s fingers is removed, the skin growing anew bears exactly the same finger-prints. No matter how often you remove the skin, every time it will reappear the same original pattern of lines. This peculiar characteristic is made use of by the police in identifying and arresting thieves, robbers, murders and other criminals.

“It gives me great pleasure to announce that I have long been in possession of a technique that enables me to completely change a person’s finger-prints. The gentleman you see with me on the stage is Mr. Thomas, a well-known business magnate of our country. He is also called Jack the Jawbreaker. This is the name by which he is known in the old records of FBI. He is desperately wanted by the FBI in connection with numerous bank robberies involving millions of dollars. My new surgical technique has frustrated all its endeavours to apprehend Mr. Thomas aka Jack the Jawbreaker, after very robbery that he commits, I change the pattern of Mr. Thomas’ finger-prints. I have found no other surgical operation to be financially as profitable as this one. And why shouldn’t it be, when the doctor shares the spoils with his robber patient on fifty-fifty basis! Now with the help of a film and some slides, I shall demonstrate to you how I conduct this operation.”

After Dr. C. Claseman demonstrated his novel technique, there was a general consensus of opinion amongst the audience that he was going to be declared the most successful surgeon of the world. However, their opinion was soon changed when Mr. B. Leanes, a British surgeon, appeared on the stage and described his own startling achievement. He too was accompanied by a gentleman. Mr. B. Leanes began his address thus:

“Honourable friends! I shall discuss with you the details of what may easily rank as the most remarkable operation ever conducted on the battle-field. Sergeant Mattew, whom you see with me on the stage with me this morning, is a very brave soldier. During the Second World War, he fought single-handedly against twenty-six enemy soldiers and wiped out every one of them. Unfortunately, he was hit by an enemy mine and was decapitated. I operated upon him and with the help of a special surgical compound which I had invented, I managed to replant Mr. Mattew’s severe head on his body. The same head now stands so firmly fixed on his neck that, let alone a mine, even an atom bomb could dislodge it. I shall now explain the formula of this miracle compound which I use for bonding human organs.”

Spell-bound, the audience listened to Dr. B. Leanes’ explanation and observed his demonstration of a revolutionary technique in surgery. They were unanimous in their view that no surgeon had ever performed a more interesting and startling operation in the history of surgery. Nevertheless, this opinion was changed pretty soon when a French doctor took the rostrum.  Unlike the previous speakers who were helped by male companions, the French doctor was accompanied by a beautiful damsel, dressed in a bikini, as if ready for a beauty contest. Her appearance on the stage caused a stir amongst the audience. The doctor introduced his subject with the following words:

“My dear colleagues, ladies and gentlemen! I am going to talk to you about an operation conducted by me involving plastic surgery. I am thoroughly convinced that no other surgeon has ever been able to perform such a unique operation as this. I am sure all of you will readily agree with me in classifying the operation as the most outstanding achievement of surgery when I tell you the beautiful young girl whose appearance on the stage a few minutes ago caused many a heart to flutter, is none other than my sixty-five year-old mother-in-law.”

Then he narrated how his own wife had betrayed him by eloping with someone else, and how merely to wreak vengeance on his former wife, he has decided to turn her widowed mother into a young girl through plastic surgery. In a highly learned and elaborate discourse, he enlightened the audience about the manner in which that most outstanding of operations had been performed by him.

Every paper read during the Congress described an achievement in the field of surgery that excelled all others in uniqueness and pre-eminence. This is how the German surgeon rightfully boasted of his own singular performance:

“Distinguished delegates! You know when a person dies, all his organs do not become lifeless at the same time. For instance, if a person dies of a heart attack, it would be normal to find all parts of his body except his heart, to be in perfect state of health at the instant he breathes his last. Similarly, one dying of tuberculosis has only a pair of diseased lungs while the rest of his body still has its normal life-span to complete. For many years, I kept pondering over this phenomenon, wondering how death of single organs could result in the complete of incapacitation of a whole range of human organs which are collectively much bigger than the decayed component. My inquisitiveness led me to a stage where the collection and preservation of various living parts from the bodies of dead patients became a virtual mania with me. Ultimately, I succeeded in assembling these retrieved parts into a full-fledged human being. And the result you can see right in front of you on the stage. This man here is the product of my efforts.”

Point towards his colossal companion, the doctor continued.

“His legs belong to s sportsman who died of kidney failure; his torso belongs to a wrestler whose death was caused by a gangrenous leg; his skull belongs to a man who left this world as result of tuberculosis.”

Who could ever imagine somebody collecting the surviving organs of dead bodies and converting them into normal human beings pulsating with life? This was just like a carpenter fabricating a piece of furniture to meet a customer’s demand.

The German Dr. Günther would have been voted as the most successful surgeon of the world, had it not been for the Japanese delegate who disclosed a still more remarkable achievement at the next morning’s session of the Congress. The Japanese surgeon Himi Shiyama was also accompanied on the stage by a companion. He began with the following words:

“Honourable fellow surgeons! This friend of ours whom you see with me this morning was born lame and therefore refused enlistment in the army during World War II. This was a grave insult for any Japanese. So he decided to commit suicide through hara-kiri. The moment he poked the sharp-edged knife into his abdomen, his bowels littered with blood, gushed out and dropped on the road. I managed …”

It was the last day of the 10th International Surgical Congress. Presentation of papers had come to an end. Suddenly, the Chairman of the Congress noticed a delegate who had been sitting quietly in a corner of the hall throughout the proceedings and had not read any paper.

“Wouldn’t you like to contribute to the proceedings of the Congress, doctor?” enquired the Chairman. “We would certainly like to benefit from your valuable professional experience as a surgeon.”

“Mr. Chairman,” replied the doctor, “I have a long professional career and a large number of operations to my credit, but I don’t consider any of these to be such an extraordinary nature as to merit presentation to this august body.”

Thinking that the honourable delegate was unpretentious, everybody pressed him to come out with his most outstanding experience for the benefit of the entire community of the world surgeons. The doctor went forth to address the congress:

“Gentlemen! Since you all insist, let me tell you about a small operation which I recently performed in my own country. It involved the removal of a patient’s tonsils.”

This aroused a hearty laughter from all those present. Their ridicule was understandable. Wasn’t it silly on the part of the worthy doctor to talk an insignificant operation as removal of tonsils in the presence of scores of giants from the world of surgery? And that too after the singular achievements of others had left the whole world spell-bound for the last so many days!

Offended by ridicule, the speaker tried to defend himself:

“My dear friends, may I tell you that I was just trying to be humble when I said I had no extraordinary operations to my credit. The fact of the case is that the tonsils operation I was going to describe to you was no means an ordinary operation.”

These remarks made the audience laugh longer and louder. Somebody from amongst them interjected:

“He thinks removing tonsils is surgery!”

“I make my nursing assistants do that,” retorted another.

“Rather than bragging about it, a surgeon should be ashamed of talking about tonsils at this level,” shouted still another delegate.

The speaker was infuriated by what he considered to be the uncalled for remarks of the audience. He again pleaded his case:

“Do you know who the person whose tonsils I removed?”

“Be he the secretary general of the United Nations!” replied a delegate. Will that make any difference? A tonsils operation is just a tonsils operation no matter who the patient may be.”

“Worthy friends! Let me tell you that my patient was a journalist,” shouted the annoyed speaker. The audience roared with laughter. Then someone remarked:

“A journalist or a trader, a high ranking official or a humble soldier, everybody’s tonsils are the same as far as the surgery is concerned.”

“You are very right sir,” conceded the speaker, “but you may like to know that when I performed the said operation, there was absolutely no freedom of press in our country. Accordingly, journalists were not allowed to open their mouth at all. As my patient happened to be a journalist, I have no alternative but approach his diseased tonsils through an opening other than his gagged mouth.”

The guffaws of the audience froze on their very faces. Their ridicule turned into applause and appreciation. The unanimous verdict of the meeting was that, of all the surgical achievements disclosed by the eminent world surgeons during the 10th International Surgical Congress, the most unique, difficult and unmatched was the one dealing with the removal of a journalist’s tonsils when the press laws of the country did not allow the patient to open his mouth.

 

➖ ➖ ➖

 

Việt Điện U Linh Tập - Trung Dục Vũ Phụ Uy Linh Vương (Chuyện Thần Bạch Hạc) - Lý Tế Xuyên

 2026-10-10 Việt Điện U Linh Tập Trung Dục Vũ Phụ Uy Linh Vương (Chuyện Thần Bạch Hạc) ...